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大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于幼儿教育阳阳的问题，于是小编就整理了4个相关介绍幼儿教育阳阳的解答，让我们一起看看吧。

1. 小班孩子怎样和同伴相处？
2. 幼儿教师如何处理幼儿的告状行为？
3. 父母对孩子的教育，那种方式对孩子成长最健康？
4. 父母越叮嘱孩子越叛逆，孩子“独立”意识的觉醒，父母如何成全？

小班孩子怎样和同伴相处？

作为教师，在幼儿园里也要有意识地创设幼儿之间互相交流的机会，使孩子的交往面得到新的发展。幼儿之间的交往伙伴有一定的选择倾向，那些思维活跃、活泼开朗的幼儿常常能找到游戏伙伴。而那些不善表达、不善与人沟通的孩子往往游戏伙伴也很单调、贫乏。作为班级活动的组织者，教师在组织幼儿活动时，应参与幼儿活动，注意观察幼儿的行为，调节幼儿交往伙伴的对象，使幼儿在集体中喜欢与同伴交往，这样不但使他们与人交往的心理得到满足，更重要的是从别人那里得到了经验，促进了发展。如：在晨间的谈话活动中，鼓励孩子谈谈来自幼儿园之外的消息，不善言谈的南南带来了和妈妈去动物园的照片，教师马上拿给大家看，并且请她向小朋友介绍照片上的人和景物。区域活动时，除了幼儿自身游戏，选择伙伴以外，教师注意观察幼儿的游戏情况，适当人为地干预他们的活动，给孩子创造交往机会。幼儿彤彤抱着一个娃娃独自坐在角落里摆弄，教师就让活泼开朗的瑞瑞做她家的爸爸，这个角色游戏又重新开始了。

幼儿教师如何处理幼儿的告状行为？

小孩告状行为很正常，浑身充满正义感，是孩子的本性。

孩子告状主要有两个原因：

1.希望获得表扬，当他们指出了别人的错误的时候是希望老师表扬他的勇敢的行为的。但是我们要看情况来表扬，不能告什么状都表扬他。

2.同学之间的***，这种情况一定要处理好，认真倾听，不能很明确的批评谁也不能说怎么样就是对的，我的看法就是，帮助他们和好是最好的解决方式

首先，你要看是什么事，如果真的是其他小孩欺负了或者怎么得你可以鼓励，这会让大家相互的监督，减少不良行为的发生。

如果遇见了任何事都来告状的小孩，那你可以选择性的无视，而不要去理会他，甚至有些时候你还可以适当的批评他，这样能够减少他这样的行为。

不过在这其中的尺度一定要把握好，小孩告状并不是为了针对谁，所以千万那不要用强硬的姿态去处理，这样会适得其反。

谢谢邀请

遇到这种情况， 给告状的孩子正强化，给被告的孩子负强化。

所谓正强化就是给予一个奖励性质的***， 让孩子能够在此基础上维持这个动作。

负强化就是撤销一个的奖励***， 让孩子能够知道自己犯了错， 以此来强化孩子，并加以改正错误。

例如：表扬做***确的孩子一朵小红花+1

给做法错误的小孩子记一个小红花-1， 只有当下次有奖励的时候才能撤销这朵-1的花。

谢谢。

（一）首先要分清幼儿告状的目的有些孩子的告状是想借大人帮助自己“整垮”对方，有报复别人的意思，当然这是极少数的。这时家长和教师就要进行严肃批评，让孩子懂得要与人为善、友好相处，相互宽容。绝大多数孩子的告状都是为了讨一个“公道”。家长和教师应该弄清原因，掌握孩子的心理，区别对待。有时孩子告状也是一种询问，因为自己不清楚某些事情该不该做，见别人做了，自己也想模仿，可又不知家长的态度如何。比如，两个孩子同在***，一个光脚下地了，另一个向妈妈告状：“他***鞋子就下地了。”意在探问，“我可不可以也光脚下地玩？”这时，家长应明确表态，做出肯定或否定的回答。

（二）要教育孩子多看看别人的长处，让孩子学会公正、客观地看待别人，多学习别人的长处，找出自己的不足。教育孩子不管别人做得如何，自己应该按照要求去做，且有勇气坚持下去。

（三）教师要设身处地处理孩子之间的矛盾，以公正的态度判断谁是谁非教师在处理矛盾时，有意识地引导孩子提高评价是非的能力，逐步学会自己解决***，使幼儿学会与同伴友好相处的方法。

（四）教师在处理幼儿打小报告时，要以心平气和的态度耐心地去倾听教师不能表现出不耐烦，更不能粗暴地制止，应该耐心地倾听并且允许孩子争辩。因为孩子在诉说、争辩过程中，孩子的口语

表达能力

不仅能够得到锻炼，而且也能明白对方的感受、想法，从而明白同伴交往之道。老师在孩子争辩时，切勿打断话题，尤其对平时不爱说话、胆小的孩子更应该给其信心，消除其紧张心理，鼓励其说出理由。

（五）对习惯于打小报告的幼儿，最好的方法就是不予理睬。

（六）要教育孩子学会处理小伙伴之间的矛盾。现在许多的家庭由于只有一个孩子，上上下下都宠着他（她），养成孩子很“独”。自己一个人玩时行，和大家玩就爱闹矛盾。小孩子之间闹意见是常有的事情，不能有点小事就找老师，而且老师也不能“有求必应”，凡事都跑来看个究竟，让孩子学着自己动手解决问题，可以减少孩子的依赖性。孩子告状是一种

依赖心理

的表现，不少父母或老师苦于无法制止其这种行为，于是就对爱告状的小孩产生反感。实际上，孩子的告状是否应该制止，主要还是看孩子告状的动机。小结每个幼儿都有自己的闪光点，教师应该帮助幼儿发扬自己的长处，不应以幼儿经常来告状就对他（她）爱理不理，抱有“消极”态度。相反，教师应***取合适的解决方式，及时地进行引导要耐心分析孩子的告状心理，帮助他们明辨是非、锻炼能力。

有些孩子特别爱告状，经常跑来告诉老师，小明把谁推倒了，谁把饮料打翻了，谁给谁起外号啦。

每当遇到这样的情况呢，老是特别伤脑筋，不去处理吧，担心孩子觉得你态度冷淡，以后遇到什么事都不找你来沟通，特地去处理吧，又实在没有发生多大的事情。处理之后呢，孩子就会觉得自己受到了表扬一样之后就有事，没事都来向老师诉说一番，把告状当成了习惯。

其实孩子告状的原因无非是以下几种，一是检举他人，希望得到大人的认同。二是自我表现，希望得到表扬。三是想逃避责任，避免受到批评和惩罚。四是妒忌他人，企图利用告状来贬低别人，抬高自己。

那老师遇到孩子告状应该怎么办呢？我觉得做好3点就行了。

一是老师要耐心的认真的倾听孩子的告状，让孩子知道老师是关注这个事情的。很多时候我们大人认为的小事情，但是在孩子的心里却认为是大事情，所以我们要学会认真的倾听孩子的诉求，站在孩子的角度去看这个问题。

二是引导孩子把事情讲述清楚。因为很多孩子告状的时候只讲结果，但事情经过是怎么样的，应该要引导孩子讲清楚。只有清楚了事情的来龙去脉，老师才能对孩子的话作出公正而客观的判断。其实引导孩子把事情讲清楚，也是让孩子把事情理清楚的一个过程。

三是引导孩子积极的思考，让孩子想一想应该怎么办，让孩子说一说自己的解决办法，培养孩子的独立解决问题的能力。更重要的是在这一个过程中，我们要帮助孩子树立正确的是非观。

父母对孩子的教育，那种方式对孩子成长最健康？

堂哥家有2个小孩，女儿小雨五岁在上幼儿园。儿子小俊1岁，刚写会走路。堂嫂全职妈妈，接送小雨上下幼儿园。顺便带着儿子小俊，给一家人做晚饭。

小雨是我所有侄女中最调皮最捣蛋的一个，心情好时会和我玩，并笑着说嬢嬢你电话借我看看动画片。心情不好时，就嘟着小嘴不说话。

去年冬天，嫂子一个人在家里面。要给小俊洗澡，并让小雨来我家找我玩。小雨来我家，我在卫生间洗衣服。

让她在客厅自己看电视，桌子上有零食让她自己一个人吃。等我衣服洗好回去，让我又哭又笑。

小雨，一个人在我房间玩耍。梳妆台上的化妆品全部打碎在地上，口红涂了在自己小嘴上。口红在梳妆台上画了很多，旁边墙上也是画满了口红。还给自己画了眉毛，打了散粉、眼影。床上的玩偶，全部扔在地上。房间一片狼藉。

这时候，嫂子来叫小雨了。说弟弟已经洗好澡了，要给小雨洗澡了。嫂子看到梳妆台，小雨脸上竟然什么都没说。

父母对孩子的教育，那种方式对孩子成长健康？

这个问题，让我想起了旧居时的邻居。

邻居叔叔家是书香门第。在年轻时去看望他故友时，见到了他在护校念书的外甥女，二人一见钟情结成夫妻。

甜蜜生活不几年，家中大变故。叔叔上牛棚，有孕婶婶下农场。

大孩子生下没多久，便交她母亲带着。从小在孤寡的外婆家长大的大孩子，属于放养式。上房揭瓦下河摸虾。只可惜苏州河里没鱼虾，反正哪里热闹哪里有他。

外婆除了兢兢业业做着里弄小组的活，还要不时地上邻居家赔礼道歉，填补着小祖宗戳出的窟窿来。今天张家窗玻璃被砸碎了半扇，明儿李家鸡竹笼子没了盖儿。

多年后，叔叔家恢复了正常生活。婶婶也随即又生下了一个小儿子来。大儿子从小不在身边长大，又是一副大大咧咧没心没肺的样子，从外婆家回来后父母都不怎么讨喜，

对这个小儿子是百般溺爱，因为他本身长得归集父母的优点：有母亲的貌、父亲的智。学习又好，在父母眼里是十全十美了。

我们小区的杜姐，她的女儿和女婿在青岛工作居住。

杜姐的外甥4岁了，不上幼儿园的时候就把他接来待上几天。

她的外甥很调皮，吃完晚饭没事人们就在小区里面溜达聊天，好多差不多大的小朋友都在一起跑着玩。

他外甥有个毛病，就爱打小朋友的头。人家家长都不高兴，可是杜姐从来都不批评他的外甥，还和人家说那是他和小朋友打招呼的方式。

你们说有这样和小朋友打招呼的吗？你***家孩子的头，人家家长能愿意吗？时间长了就都不和他玩了。

这是一件小事，但是不管做什么，不能认为他是一件小事，就放纵不管不问。小偷都是从小偷小摸开始，小时候偷人家的针线，大了就会偷人的钱财。

好习惯都是从小做起，从小学起，做错事不加以管教，长大就会习以为常，要想改正是非常困难的。

题主问:父母对孩子的教育，哪种方式对孩子的成长最健康？

父母越叮嘱孩子越叛逆，孩子“独立”意识的觉醒，父母如何成全？

叮嘱和唠叨是两个概念，并不是说的多孩子就会听，孩子觉得不被理解和尊重，他们就会叛逆。承认孩子是独立个体，不是父母的私有财产或者附属物。

学会尊重孩子，从理解孩子的“独立”意识开始，允许他们有不一样的想法和行为，在确保安全的情况下，允许孩子做一些尝试，失败了他会吸取教训，成功了说明我们自己确实狭隘了。

学会课题分离，放弃对孩子的掌控，了解孩子有孩子的人生课题，自己有自己的人生课题。比如做作业是孩子的课题，陪不陪是你的课题，你不陪不能成为孩子不做作业的理由，孩子做作业也不是你必须陪的原因。让孩子学会对自己的事情负责，并不意味着你不管或者不爱他，相反，相信孩子可以做到是对他最大的爱护。

越叮嘱越叛逆！成全孩子最好的办法就是陪伴他体验，但不干涉。

所谓叛逆，就是不听父母的话，不按父母说的做，要按自己的理解尝试生活。

一个人成长，体验是必须要经历的阶段，本是很正常的事，是现在的父母太小心，唯恐孩子犯错，输在起跑线上。所以，不愿孩子自己去摸索，把成人自己的经验强加给孩子，还说孩子叛逆，从根本上说就是成人的自说自话。

孩子从3岁起，独立意识开始萌发，12岁到16岁爆发 ，这个期间的孩子事事都想自己尝试，乖巧的偷着做，不乖巧的顶撞父母，明目张胆的做。各种生事。

有[_a***_]的父母会选择成全孩子的体验，只在旁边点播，指导，不横加干涉。人生就是不断的犯错，纠错，悔改的过程。也因为有这个过程生命才精彩。

而且孩子本自具足，每个孩子都是父母人生课题，我们也是在向自己的孩子学习成长。谁成全谁还不定说呢！

感谢悟空小秘书的邀请！

父母只是引导教育，不能代替成长过程。当家长剥夺了孩子尝试的机会，也就等于剥夺了她独立生活的能力。而过度的关注就会成为一种控制欲，让原本孩子该独立面对的事情成为家长的责任，以至于亲子之间的相处没有了边界感。

曾奇峰老师曾说过的一句话：60分的妈妈刚刚好，100分的妈妈很吓人。

因为： 太完美的父母，会让孩子无法发挥。

父母的缺点，是孩子创造力的空间。创造力，是孩子在幻想层面弥补父母的不完美，如果父母太完美，孩子就不需要创造了。 作为观众，看到这一幕体会到什么叫“父强子弱”—— 在阳阳身上，是一种无力感；在爸爸吴刚身上，是一种无可挑剔的全能感。 这刚好跟徐锦江徐菲「子强父弱」的一幕形成鲜明的对比。

到此，以上就是小编对于幼儿教育阳阳的问题就介绍到这了，希望介绍关于幼儿教育阳阳的4点解答对大家有用。